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发表于 2020-3-17 01:17:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
  想找些特伤感的文章,放到空间里,1千字左右的```谁有``? 越伤感越好``
  当我以为自己已经可以很平和地去接受所谓的事实与现实的时候,才发现自己已经无所不能了。
  我一直以为自己是很个很好的诉说者,才可以如此不厌其烦地把我的心情,故事一一写进文字里面。
  以前看到有那么一句话::沉默是一种伟大的人格。因为甘心付出被人猜测和误解的痛苦。
  沉默到最后我才现在,我所彻的一道道坚强的防护墙早己千穿百孔。无力再支撑下去了。
  就算再怎么难过,地球还是不停地转,生活还是没改变什么,那么我们走着走着,就开始刀枪不入无坚不催了。一切都很好的。
  我也告诉死党。我多想多想化成隐形的人。。。。。。那样就没有人会想到来伤害我了。
  以前一直觉得自己只是用最粗劣的方法伪装自己 然后再用更粗劣的方法连皮带肉地把伪装撕下…血肉模糊
  然而当有人告知我,他在疼的时候,我才发现这一切切的背后还隐藏着更多的疼痛。
  似乎已经开始变成了另一个人。安份的。安静的。淡然的。隐刃的。不再誓死挣扎,也不再给别人任何的伤害我的空间。
  安安静静的看书,看天空,看窗外飘过的云朵,走路,听听歌,等待属于我的幸福小日子。我终究不过只是一个普通的人,我也会累会绝望。我也需要靠岸。
  有些事情始终无法很好地讲述给你们听,就像有些事情只有自己才能够明白。我在这些日子中学会了怎样去体会微小的幸福,甚至收到某某人的信息我都可以感觉到有种小小的快乐。
  我终于变成了一个安静的 会微笑的面对任何人任何事,纵使是不喜欢的,也可以坦然接受。不再任性不再倔强。
  很多时候好多的仇恨还是会随着岁月的磨灭而渐渐了无痕迹。剩下的只是青春的感伤。
  我不再追究到底是谁伤害了谁,也不再让自己想象那些无法预期的事情。比如你有多爱我,你会陪我走多远,我们会不会永远在一起。永远,这个词,太华丽而不实了。然后华丽的背后却隐藏着巨大的伤害。我们都被它弄疼过,所以学会了在一旁静静观望,静静地等待也是一件好事。
  起码我们可以不再疼。那些恨,嫉妒,猜疑,在乎,全都是因为还爱着。而我只有低头沉默。
  也不知道是什么时候习惯了红色的笔写满整页整页的东西,在电脑文档也习惯用红色的笔刷。
  曾经听雪说用红色的笔写信给对方仅是代表着这个人对自己很重要.其实我在乎的东西很多。不过那些都是以前的了。
  如今我用红色只是因为有些病态地想要在空白的地方填满这种刺目的鲜红。在某些时候可以证明我还活着。
  这或许又是一个用来疼痛的借口。其实受够了安慰,所以不想再说那些没用的话了。生活,只要不折磨自己,痛和快乐没有区别,我们应该有权利选择自己的方式生活吧。
  很长一段时间我己不再想叶子了,再也没有去过她现在住的地方,再也没有看她写过的字,再也没有回忆她那淡淡的笑容。
  我不知这样说是不是很无情无义。直到最近的一次论坛上我看到一张充满血腥的图片,我瞬间的记忆全部勾起。那些血腥蔓延了整个画面。我的心揪得紧紧的,呼吸开始急促。我才发现有些东西终究还是很深刻地在我的脑里了。。
  再去翻她以前的文字时,才知道那些文字就如她的嫁妆陪伴着她,只是她的人早己远离了。
  当记下这一些只字片言,我才发现我的青春己慢慢逝去。一切都埋于岁月的尘土中。
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